Die Männerseite

Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu  suchen und einen Drachen zu töten. Er  kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er  sich gerade um, als er
plötzlich etwas  auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine  Schulter gelegt hat.
Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst  denn Du hier?" Prinz: "Äh -  häm - also ...."
Drache:  "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gibs zu, du wolltest mich töten!"
"Naja - also - ja ..."
"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären  so doof, daß man uns einfach so abmurksen könnte,
und dabei haben sie noch  nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben.
Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit,  mir eine Frage zu beantworten.
Wenn mich die  Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."
"Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes  übrig ..."
"Genau. Ach ja, und  komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen - ich finde Dich!"
"Na gut - und wie lautet die Frage ?"
"Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"
Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im  Schloss, was ihr wichtig sei, von der  Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten wie
"Schönheit", "Reichtum",  "Macht", "Einen lieben Mann ...". Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für  völlig falsch hielten.
Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen  weit weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den  Preis, dass er sie heiraten würde.
Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die hässlichste Frau, die er jemals  gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze. Nach einiger Zeit  beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen das
geringere  Übel sei und versprach, die Hexe zu  heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.
Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:
"Was sich jede Frau wünscht ist, über  die Dinge, die sie persönlich betreffen,  selbst bestimmen zu können".
Der Drache akzeptierte die Antwort und  überließ dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein  Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.
Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die  schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig,  aber jeder fand schnell eine Entschuldigung,
sich verabschieden zu müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.
Danach verabschiedete sich die  Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde.
Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache  nicht doch das kleinere Übel gewesen  wäre. Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er  jemals gesehen hatte! Diese duftete
angenehm,  hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr  Aussehen zu verändern, und dass sie  beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe  und in der Nacht die
junge schöne Frau -  oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was  ihm lieber wäre.
Der Prinz überlegte lange, was besser wäre  - tagsüber eine
schöne Frau, um die  ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu  sein und dafür die Nächte genießen zu können.
Wie hat er sich wohl  entschieden?
NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS  WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?


Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und  antwortete schließlich, dass sie  dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer  die schöne Gestalt tragen würde.
Und was ist die Moral dieser Geschichte?
Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder  häßlich - im Inneren bleibt sie  doch immer eine Hexe.

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.
Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft
sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.
Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"
Stille. Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung
eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"
Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."
Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf
eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen?
Kenne ich diesen Menschen überhaupt?
Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar,
als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heißt ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die
Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"
Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung,
vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.". Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es
auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.
Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kann's ihm nicht übel nehmen, ich wär's auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.
Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"
Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen
bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.
Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."
"Gerhard", sagt Susanne laut.
"Was?" sagt Gerhard erschrocken.
"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..." (Sie verstummt, schluchzt).
"Was?" sagt Gerhard.
"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."
"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.
"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.
"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.
"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.
(Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)
"Ja", sagt er.
(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.
"Worüber?" fragt Gerhard.
"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.
"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".
(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)
"Danke, Gerhard", sagt sie.
"Ich danke Dir:", sagt Gerhard
Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.
Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann
gezogen.
Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt er,
nicht weiter darüber nachzudenken.
Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles
was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen.
Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.
Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".
Und das, meine Damen und Herren, ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.

Etwas zum Thema "die Vernunft siegt
Ein Mann - Drei Frauen
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich
Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.




Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen.
Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken.
Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe.
Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen".
Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert.
Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen."
Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen.
Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen.
Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex ... am liebsten in der Löffelchen - Stellung. Ich liebe
diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in
die Richtigkeit meines Daseins bestärkt.
Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr
anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit
der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr.
Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir" Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich
beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain
zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf
gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.
Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft
mich in die Seite.
Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme:
"Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein
bisschen vor sich hinblubbert.
Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat.
Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf,
und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und
finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen
Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am
Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel.
Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück,
windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher
unter der Decke sind stärker.
Alle Frauen haben kalte Füße!
Alle!
Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab.
Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?".
Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen
hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest.
Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum
Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert.
Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt!
Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen
Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt:
Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen.
Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe
folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.
Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?
Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach alldem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig.
Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!"
Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss,
und ich musste mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!!
Ich habe - nun ja - jemanden kennen gelernt. Und die ist
anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv.
Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen.
Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem
Rechten.
Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig
zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße.
Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
- Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
- Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
- Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
- Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
- Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
- Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem noch mal versuchen?
- Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
- Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag.
Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
- Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
- Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
- Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
- Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
- Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell,
und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat.
Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber
ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt.
Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
 "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
 Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
 "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

 "Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weite Loch!"
 "Und was hast Du gemacht?"
 "Ich hab ihn reingezwängt."

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.
 Darauf sagt sie:
 "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
 "Was ist denn für mich drin?"
 "Vorerst noch Sand."

 Welcher Bär springt am höchsten ?
 Der von Heike Henkel !

 Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?
 .
 .
 .
 - Ein 100-Mark-Schein...

 Das Drei-Generationen-Problem der Frauen:
 Schamlippen
 Schamlappen
 Schamlumpen

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres
 Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
 ,,Sensationell: jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um denAbwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger
findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
 - Betretenes Schweigen. -

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
 - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
 - Dito. -
 Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
 "Okay, ich trockne ab!..."


 Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
 ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
 C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
 A: Sidolin natürlich.
 C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
 A: Sidolin natürlich.
 C: Wieso denn Sidolin?
 A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
 C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau
 empfehlen, die Ihre Tage hat?
 A: Sidolin natürlich.
 C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige.
 A: Wieso? Wenn se schon nicht ficken kann, soll se wenigstens putzen.

 "Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
 - "Nein, Karl!"

 Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon
 hinterm Ohr hat.
 Sagt der Mann zur Apothekerin:
 "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!"
 "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt
 habe..."


 Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
 .
 .
 .
 Die neue Always Ultra...


 Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
 .
 .
 .
 Mein Reißverschluß...

 Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist:
 "Im Moment ist ANAL einfach Klasse."
 Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal
 ANAL machen.
 Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
 Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei
 ANAL wäre.
 Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
 Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient."
 Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
 Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder:
 "Im Moment ist BLASEN tierisch in."
 Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich
 gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu
Vanessa:
 "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"
 Er: "Ja klar."
 Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient."
 Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
 Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder:
 "Im Moment ist die ganz normale Stellung in."
 Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja
 jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa:
 "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
 Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?"
 Er: "Ja klar."
 Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

 "Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
 "Na, dann kommen sie mal rüber!"
 boink boink boink...

 Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
 eigentlich schon mal geküßt?"
 "Na klar!"
 "Und, was hat sie gesagt?"
 "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

 Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
 Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan
hätte
 und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
 Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den
 Himmel.
 Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
 Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment,
 Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund
 ausspülen..."

 Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt
 den Kopf hin und her und singt sein Lied:
 "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
 Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch
 singend) auf eine Schildkröte.
 Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
 Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
 Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored...
 Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
 "Es ist so schön... "

Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
 Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen
 Bienen?"
 "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
 Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch
 nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
 Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
 ein...
 Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
 völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben
 die Bienen Ihnen etwas angetan?"
 "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
 denn keine Mutter?"



Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten

Männer die Fragen beantworten würden...



F: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.

Ich befürchte, daß er untreu ist.

A: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß

ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert.

Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für dich.

Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm

ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.


F: Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

A: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.

Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Mannern

zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und

zu dir zurück zukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere dich

daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das

Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes

Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.


F: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

A: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir

bekommen, deshalb fährt er auf das dir ähnlichste Mädchen ab - deine

Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird deine Familie zusammenschweißen.

Warum läßt du nicht deine Mutter mitmachen?

Wenn du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den

Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein

gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.


F: Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

A: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro

Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine

Figur zu behalten und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut.

Interessanter Weise, weiß ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu

machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen.

Das zeigt, daß er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist,

ihm zu Danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein

gutes Essen kochen.



F: Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

A: Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit

ihr "spielen" mußt, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die

Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die Videos

verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf deinem Mann ein

schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


F: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine

Zeit zu reden.

A: Sex ist sehr schwierig fur den Mann. Danach benötigt er eine

Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er dich liebt, umso härter

ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf,

ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


F: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

A: Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, daß er

sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt,

umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, daß du ihn auch liebst, in dem du ihm

ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.


F: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

A: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das

bedeutet, daß du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben

solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen.

Gebe alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und mach dich daran Ihm ein

schönes teures Geschenk zu kaufen und ein gutes Essen zu kochen.



F: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

A: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,

Männer-hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr,

zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein großes teures Geschenk kaufst.

Vergiß aber das gute Essen nicht!
 

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau
auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und
meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."

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Frau: "Schenk mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau: "Dann bohr mir eins!"

-.,,.-*°°*-

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere
lebt in Afrika.

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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das
denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das
frisieren.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich
Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer
ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen
Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper
geschlungen und die Füsse in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr,
als sie tragen können..."





Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem
das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
"Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft",
meint die Brünette, "laß und von hier verschwinden!" "Geht nicht",
antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."


Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"



Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie,
daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich
bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage
bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther
einen ausgegeben, dann hat..."


Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob
er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.
Sie
gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der
Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon
hängt
ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst
in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt
sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich
noch
mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist
richtig ungemütlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh
hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort
ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor
sich hin.
Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch
genug Holz habt!" Darauf der
Teufel:
- "Dann bück Du Dich doch und heb einen Scheit auf!"



Warum haut man den Babys bei der Geburt als erstes auf den Hintern ?
.

Weil bei den dummen dann der Schwanz abfällt !!!



Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt
erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir
mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die
längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou
Kowalski."


Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"





Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Discobesucher, Clubber, Partygeher......
vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!  Es
wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!!  "BIER" kommt meist in flüssiger
Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch
veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen
und Sex mit ihnen zu haben!  Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER
nahezu überall erhältlich ist!  Alles was diese schamlosen jungen geilen
Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen
und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen.  Ahnungslos
folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon
bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser
sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen....
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!

Bitte!  Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
Kundendienst: "Guten Tag, Microsoft Kundendienst, Meier?"
               Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
               Kundendienst: "Und?"
               Kunde: "Ich hab ein Problem."
               Kundendienst: "Das sagten Sie bereits."



Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem
Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von
seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf
Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe,
sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine
Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline
gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87
Grad."


Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt.
Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu
einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann
unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts
mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas
innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie
etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte."


Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, seine
"schöne" Figur ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich
jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die
eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Der Kleber ist
ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche
Seite...


Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill
Gates in die Talkshow eingeladen:"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-
Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir
entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit
uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt
Spass." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der
ist nicht von mir."




Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich
habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht.
Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und M*-DOS 2.1 für
zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja grossartig", sagt der
Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen
Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein
Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung genommen."





Kuriose Handbücher
-------------------

Beim Installieren irgendeiner Software bekam ich die Meldung:
Bitte legen sie Lautstärke 1 in Laufwerk A:
(gemeint war Volume).

Aus einem alten XT-Handbuch (original!):
Bitte DOS schlappe Scheibe in Antrieb A: einfüllen.

Legen sie bitte die CD in Laufwerk A ein.
(folgende zwei Artikel sind aus dem PC-Magazin Sept-1997, S. 14)

Wenn ich verdoppele, klicken Sie im Browser, Bilder werden In gesaust.
Dies ist wegen des hohen Beschlusses dieser Bilder. Gehen Sie zur
Prozess-Speisekarte, auserlesener Resize, und dann klicken Sie den
Anfall zu Fenster-Knopf an.

Der Akrobat-Leser bringt volle Text-Suche, und hat auch eine
hierarchische Umriss-Kontrolle, die Sie benutzen koennen, um durch das
Handbuch zu navigieren. Wenn Sie Zugang zur Welt Breite Spinnwebe
(gemeint ist das WWW) haben, können Sie vom MediaPaq Handbuch zum IMSI
Technische Hilfs Seite direkt springen.



Computer:Hotel International, guten Tag! Womit kann ich Ihnen dienen?
Anrufer: Ja, aehem! Ich wollte wissen, ob sie ein Doppelzimmer mit Bad
haben
Computer:Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad.
Anrufer: Was, alle frei??
Computer:Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt.
Anrufer: Also, wieviele sind frei?
Computer:Heute haben wir nichts frei.
Anrufer: Ich komme ja erst Uebermorgen, nur eine Nacht!
Computer:Ach so! Uebermorgen haben wir noch fuenf frei. Sie moechten
eines dieser herrlich preiswerten Zimmer, nicht wahr?!  Bitte
buchstabieren sie ihren Namen!
Anrufer: Em. Ue. El. El. E. Err.
Computer:Danke, Herr Emue El Eller. Ich bestaetige ihre Buchung: Ein
ruhiges Doppelzimmer mit Bad, uebermorgen fuer eine Nacht, zum Preis von
450 DM. Wann bitte kommen sie an?
Anrufer: Das weiss ich nicht! ... Wo ist denn mein Flugschein? ...
Computer:Das weiss nur die Flugauskunft, ich verbinde!
Computer:Flugauskunft, Guten Tag!
Anrufer: ... ach ja, hier! Flug LH 4523, wann kommt der?
Computer:Der Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei.
Anrufer: Nicht El Al! El Ha, El Haaaaa, Haaaaaaarghhhhh!
Computer:Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben
behandlungsbeduerftige Erkaeltungssyndrome. Zur weiteren Diagnose sagen
sie bitte "Aah"!
Anrufer: Aaa... bin ich denn bescheuert?! Ich wollte ein Zimmer buchen
und keinen Arzt! O haette ich bloss noch meinen guten alten Apple!!!
Computer:(schweigt)
Anrufer: Hallo? Sind sie noch da?
Computer:Zentrallager. Entschuldigen sie die Verzoegerung! Ich habe
einen Apple, Baujahr 1976, im "Used Comp Shop", Castrop-Rauxel, zum
Preis von 1800 DM. Moechten sie ihn haben?
Anrufer: Nein, vergiss es!
Computer:Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschungen von
Zentrallagerdaten!
Anrufer: Ich will ein Zimmer, du Hirsch, damischer!
Computer:String Recognation Error at Substra$
('damisch$$$$Aswi452S:Syntax Check at 200De3 Rec61321: Error Recovery in
Progress,Please wait)
Anrufer: Oh nein! Verschwinde! Ich will zurueck zum anderen Computer!
Computer:Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob sie
bescheuert sind, einige Fragen zu ihrem Gesundheitszustand: Gab es
frueher Probleme?
Anrufer: Du verdammter @$&*! Du kannst %*$%!!!
Computer:Achtung, Achtung, hier spricht der Polizeirechner! Ihnen wird
eine Straftat nach $1523 StGb, Beleidigung zentraler Intelligenzsysteme
zur Last gelegt! Ihre Persoenliche Chipkarte wird eingezogen. Ich weise
sie auf ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie koennen ausserdem einen
Computer des Rechtsanwaltsverbandes konsultieren, ich verbinde ...
Anrufer: (bricht zusammen) ...





*** Betr.: Die ENIKI-Taste

                    Der Super-DAU! ( [D]uemmster [A]nzunehmender [U]ser)

                    Telefon: Klingel, klingel.
                    Hotline: Hotline, guten Tag.
                    DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein
                    Problem mit meinem Computer.
                    Hotline: Welches denn, Herr Epel?
                    DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
                    Hotline: Welche denn?
                    DAU: Die Eniki-Taste!
                    Hotline: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste?
                    DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
                    Hotline: Was ist denn das fuer ein Programm?
                    DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich die
                    Eniki-Taste druecke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT-
                    und die Gross-Mach-Taste ausprobiert,aber da tut sich nichts.
                    Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
                    DAU: Eine Blumenvase.
                    Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
                    DAU: Haischkrien!
                    Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
                    DAU: Moment, der haengt an der Gaderobe...
                    Hotline: Herr Epel.....!
                    DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!
                    Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen
                    Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
                    DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht:
                    "Please press any key to continue!"
                    Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet
                    sich auf Englisch.
                    DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
                    Hotline: .....Druecken Sie mal die Enter-Taste.
                    DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste!
                    Das koennen die aber auch draufschreiben!
                    Vielen Dank und auf Wiederhoeren!
                    Hotline: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.



Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von
morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:

V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen ???"
S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet -
und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein
Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab,
dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und
dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei
Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das
ist DOS."
V: "Und - was ist dann UNIX?"
S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."




Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort:
Am besten beide Daumen.




Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB
Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die
Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit
unserer Welt nicht.




Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob
Windows installiert ist! -Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf
der Reset-Taste noch lesbar ist...




In der Geschichte der Menschheit gab es schon immer Konflikte zwischen
den schöngeistigen Typen und den technisch veranlagten Typen.
Wahrscheinlich hängt das mit der Dominanz der jeweiligen "Rechten" oder
"Linken" Gehirnhälfte zusammen. Sicherlich gab es schon den ersten
Konflikt als das Rad erfunden wurde."Mach es perfekt rund damit der
Widerstand sich so klein wie möglich hält" sagte der Techniker. "Nein,
perfekt rund ist sooo langweilig" erwiderte der Designer. In der
heutigen, modernen Welt hat das Internet eine riesengroße und
fortdauernde Konfrontation zwischen den beiden Seiten ermöglicht. Hören
wir einmal in ein Gespräch zwischen einem Webdesigner und einem
Computer-Techniker hinein...
"Hallo, ich glaube, wir haben uns noch nicht getroffen. Ich bin der
Designer und habe gerade hier angefangen. Ich hätte da eine kleine,
technische Frage an Sie"  "Dazu bin ich da. Wo liegt das Problem ???"
"Eigentlich wollte ich nur wissen, wie man die Schriftarten im HTML
festlegt. Wie erreiche ich, das unsere Audienz den Text in MOMOlight
norm 12pt lesen kann ???" "Oh das ist eine leichte Frage." "So, das ist
ja großartig. Und wie geht's ???" "Überhaupt nicht !!!" "Aber das ergibt
keinen Sinn !!!" "Doch, tut es schon! Sehen Sie, HTML ist so
konfiguriert, daß es auf allen Computern und allen Bildschirmen lesbar
ist. Sie wissen ja nicht, welche Schriftarten die Anwender auf ihren
Geräten installiert haben. Sie wissen ja nicht mal, ob die überhaupt
einen Monitor haben. Deswegen ist eine Einstellung einer bestimmten
Schriftart ein sinnloses Unterfangen." "Heißt das, daß ich mit der
Schriftart des  Browser vorlieb nehmen muß ???" "Na ja, natürlich können
die Leser Ihre eigene Schriftart einstellen" "WAS?" "Ja, schauen Sie mal
wie ich meine Schriftarteneingestellt habe: Schwarzer Hintergrund,
orangen Text und die Schriftarten sind alle Courier." AAAHHHHHH !!!!!
Fürchterlich !!!! Mein Design !!!! Mein wunderschönes Design ist total
ruiniert !!!!! Was ist den das für eine Welt..... ???"          "Das
kommt davon wenn man die visuelle Präsentation an einer Multiplatform
Umgebung kontrollieren will !!!" Blöder Designer!! Etwas später.....
"Ich hab's rausbekommen!!!" "Was? Was haben Sie rausbekommen???"
"Schriftarten im Web. Ich weiß jetzt wie es geht!!! Mann, es ist
wunderschön! Elegant, lesbar, einfach super!!!" "ich versteh daß nicht.
Das sollte nicht möglich sein !!! Wie haben Sie das denn geschafft???"
"Oh es war ganz leicht! Ich habe die ganze Seite einfach als ein
Hintergrund GIF angelegt, die Texte als Bitmap dazugefügt und um alle
Teile die ich verlinken will eine Imagemap gezogen!!!" "Aber das ist
monströs! Das ist unstrukturiert !!! Danach kann man nicht suchen!!!
Kein Index möglich !!! Es ist...ist..." "Aber ich habe die Schriftart
die ich wollte" Techniker schaut auf die Dateigröße "ES HAT 250
KILOBYTE!!!!!" "Aber ich habe die Schriftart die ich wollte."
"AAAHHHHHH!!!!! Mein Server!!! Mein armer Server!!! Was ist das bloß für
eine Welt......." Blöder Techniker



Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die
Mutter sieht ihn  und fragt: "Na was machst Du denn da schönes ???"
Billy antwortet: "Ich schreibe."Darauf die Mutter: "Was schreibst du
denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm."  Mutter: "Und was für ein
Programm schreibst du ???" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch
nicht lesen." Und Win95 war geboren.


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
  um sich dort nach einem Job umzuschauen.
  Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
  Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
  Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein
  erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss
  kam der Manager zu ihm.
  "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
  Junger Mann: "Einen."
  Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
  Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
  Junger Mann: "101'237 Dollar und 64 Cent."
  Manager: "101'237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
  Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
  verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
  verkaufte
  ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm
  eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte,
  und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot
  brauchen.
  Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm
  diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic
  dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
  Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
  Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
  Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen
  verkauft??!"
  Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
  für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch
  sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

Betreff: Kettenbrief der besonderen Art


 Dieses Kettenmail wurde fuer potente Männer, wie Du einer bist,
 gestartet, um Dein so flottes Liebesleben noch aufregender zu gestalten.
 Im Gegensatz zu herkoemmlichen Kettenbriefen kostet Dich
 dieses Kettenmail ueberhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen, so oder
 so....
 Sende einfach eine Kopie an Männer, die genauso toll sind wie Du.
 Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in
 eine grosse Kartonschachtel (Luftloecher nicht vergessen) und sende
 sie per Post an den Empfaenger, der zuoberst auf der untenstehenden
 Liste stand.
 Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7
 Frauen, sprich 823 543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren
 der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5
 Miss Germany, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3 234 echt
 versaute Weibsstuecke, mindestens 20 198 Multiorgasmatikerinnen und
 40396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum 64 294 Weibsbilder, die um
 ein Mehrfaches heisser, offener und wilder sind, als die truebe
 Tasse, die Du dafuer eintauscht.
 Und das Allerbeste kommt erst noch:
 Deine Alte ist garantiert  n i c h t  darunter!

 UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

 Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam
 neulich postwendend seine Alte inklusive des knoechellangen
 Morgenmantels, den sie andauernd traegt, den Lockenwicklern und der
 Dauermigraene zurueck.
 Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach
 dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus
 aus, um kuenftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht
 angeschrieben hatte!) zusammenzuleben.

 Waehrend ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6
 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen
 vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung in der
 Klinik,
 waehrend sich vor seiner Krankenzimmertuere bereits die naechsten 452
 Kartonschachteln stapeln.

 DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

 Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit
 einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen
 zum Abendessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen
 Sachen, die Frauen beschaeftigen, bloss um Deine Auserwaehlte ins Bett
 zu kriegen, keine Anbiederung an die boesartige Schwiegermutter  und
 schon gar kein Sterbenswörtchen ueber solch unfeine Worte, - wie z.B.
 Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesroete ins Gesicht und
 den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhoehlen
 triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles
 noch mit 100% Erfolgsgarantie. Darum zoegere nicht und sende dieses
 Kettenmail noch heute an Deine sieben besten Freunde.


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