Alles was man über Männer so lästern kann :
Hier die Wahrheit über Männer!
WAS FRAUEN SO DENKEN: ....
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
* Steck' die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu
haben?
Langsam.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
Was ist der Unterschied zwischen Männer und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte eine groben Entwurf.
Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.
Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie
viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
Warum geben so viele Männer ihrem Glied einen Namen
?
Damit sie wissen, wen sie für 90% ihrer Entscheidungen
verantwortlich machen können.
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm ?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und
wie lange es dauert.
Warum heiraten Männer am liebsten ´ne Jungfrau ?
Weil Männer keine Kritik vertragen können !!
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen ?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Wer hat den kleinsten Garten der Welt ?
Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer ?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat !
Wie sortieren Männer ihre Wäsche ?
In zwei Stapeln : "Dreckig" und "Dreckig", aber
tragbar"
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was
das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im
Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt.
Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an ,ebenfalls einen
Koffer zu packen .Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte sehn, wie Du mit 25.- DM im Monat
auskommst."
Kleines Mädchen in der Badewanne : "Mami, wo ist denn der Wasch-
lappen ?"
Mami : " Der ist nur schnell Zigaretten kaufen !"
In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht".
Verkäuferin: "Schaun Sie mal hinten links, in der
Märchenabteilung ......"
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält den besten Freund 5-fach fit!
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß
jeder......
Bei den Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Als Gott die Männer schuf, muss Sie sternhagelvoll gewesen sein.
Warum haben viele Männer o-Beine ?
Unwichtiges wird meist in Klammern gesetzt.
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes :
Frau weg -- Job weg-- Kratzer im Lack
In jedem Mann steckt was Gutes !
Und wenn es nur das Küchenmesser ist !
Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört !
Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?
Was ist der Unterschied zwischen einer
Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen
verführt hat.
Gott (sehr zornig) : dafür musst du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein
Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.
Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein
wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden!
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem
Streit. Alles was der
Mann danach noch sagen könnte, währe der Beginn einer neuen
Debatte.
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er
sich ändert, aber
er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert
doch sie tut es.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler
vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie
sind viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut
verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben
und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine
Ehefrau findet.
Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht... Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau
beim Sex ?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den
Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts
Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interessiert...
Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......
Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak?
Tetra Pak ist irgendwie clever!
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den
Preis.
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben .
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß
und hat
zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine
Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn
man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein
Kaugummi sein".
Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir
Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War
es
der Postbote oder der Milchmann"?
Sie: "War es um sieben oder um neun?"
"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie
nachgesehen."
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Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn
man dabei beobachtet wird.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie
sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten
und runden Ärschen.
Sitzen drei Frauen auf einer einsamen Insel.
Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch
frei!"
Die erste Frau sagt: "Dann wünsche ich mir, daß ich 10 mal
schlauer bin
als jetzt!"
- ein großer Knall ertönt und die Frau rennt in den Wald,
sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel
davon.
Da sagte die zweite Frau: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein
als
ich jetzt bin !
Ein größerer Knall ertönt und sie rennt in den Wald und fliegt am
Tag
darauf mit einem Flugzeug von der Insel.
Da sagte die dritte Frau: Na, wenn das so ist, möchte ich eine Million
mal schlauer sein, als alle Frauen zusammen !
Ein ohrenbetäubender Knall ertönte und - sie wurde ein
Mann!!!
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott
eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es
Morgen
nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären mindestens 526 Gebote und in eine Rüschendecke
gestickt
worden.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex
machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß
auch die Göttin gaaanz
gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz
toll steht.
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger ... aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Anm.: Blau sind Männerwitze
Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher,
sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach.
Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert:
"Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht
mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von
Dach."
Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden:
"Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i
Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luigi."
Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es
anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen:
"Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen
wieder
Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."
Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle
halten die Luft an. Was ist drin? Pizza.
Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot.
Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspaket
auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse.
Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot.
Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er?
Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot.
Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen.
Sagt die Witwe des Italiener´s: "Ich kann nicht verstehen das.
Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für
ihn.
Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so.
Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für
ihn
gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt
ihm."
Die Frau des Österreicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst
du
denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die
Frau
des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen.
Mein Mann
macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie
nicht
praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrück)
"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum
Beispiel
eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Messtechnik, Uni Rostock)
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie.
Diese
Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt etwas später eine
weibliche
Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt löst?"
..keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)
Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Prof:
"Das
war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine
finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich
stehen wir
mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja,
und schon wieder
haben Sie den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)
Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewusst, dass Ihre
drei
Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht
durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)
Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen
oder
offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??"
Prof. "Natürlich ist die
offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss
nach
hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni
Magdeburg)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch
keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt
den Raum. "Na
ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Prof. "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich
nicht." Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof.
"...und was ist der
Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?"
Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen,
auf der Gras
wächst?" (Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber
wir haben
nur Sie..." (Informatik, FH Konstanz)
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." ..Ruhe im Hörsaal.
"Wir haben
ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was
lernen wir
daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin:
"Ja, für Probleme und so..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium
Uelzen)
Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig:
"Haben Sie
gedient??" Student nickt. Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu
gesagt, wenn Sie zu
spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
aufrecht
gehen können" (Physik, TU-Chemnitz)
"Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Prof. in Schaltungstechnik,
Durchfallquote
70%, TU München)
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten Mal
in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß Sie
halten.
Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in
Verlegenheit
bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie
in der
Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."
(Informatik, Uni Hohenheim)
Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich
doch einfach
zunächst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein
muss.
Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein." .. ?
Mündliche Nachprüfung als letzte Chance, das Examen zu bestehen,
Studentin
schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin weiß
nicht
wirklich viel... Am Ende der Prüfung : Prof.:" Herzlichen Glückwunsch
...(Studentin beginnt zu Lächeln) ... zum Abitur" (Uni Lüneburg)
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät. Prof.: " Wenn Ihr
Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg
(der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
Ein Mann stirbt und findet sich in der Hölle wieder. Als er so
herumspaziert, trifft er den Teufel.
Teufel: Warum bist Du so gefrustet?
Mann: Was denkst Du denn, ich bin in der Hölle ....
Teufel: Die Hölle ist gar nicht so schlecht. Wir haben immer einen
Haufen Spaß. Trinkst Du?
Mann: Klar, ich trinke gerne mal einige Flaschen.
Teufel: Gut, dann wirst Du die Montage lieben. Montags machen wir nichts
anderes als Trinken. Whisky, Tequila, Guinness, Vodka, Wein, wir trinken
bis wir umfallen und dann noch ein bisschen mehr.
Mann: Das hört sich ja ganz toll an!
Teufel: Rauchst Du?
Mann: Das kannst Du glauben!
Teufel: Alles klar, die Dienstage werden Dir auch sehr gefallen. Wir
bekommen die feinsten Zigarren aus aller Welt, rauchen und kiffen
bis
uns die Lungen zum Hals raushängen. Wenn Du Krebs bekommst, keine Angst,
Du
bist ja schon tot, nicht vergessen!
Mann: Das ist ja ..... genial!
Teufel: Ich wette, Du spielst auch ganz gerne.
Mann: Aehm, ja hin und wieder .... .
Teufel: Weil wir nämlich Mittwochs alles spielen, was man sich
vorstellen kann. Einarmiger Bandit, Blackjack, Roulette, Poker, und so
weiter.
Wenn Du alles verlierst....., du bist tot, was soll's.
Mann: Toll.
Teufel: Wie steht's mit Drogen.
Mann: Ich kenne alle und liebe sie, kannst Du mir glauben.
Teufel: Das ist gut. Donnerstag ist Drogentag. Crack, Koks, Heroin,
Ecstasy
alles ist da. Und wenn Du eine Überdosis erwischt, Du weißt, Du bist ja
schon tot! Also, wen scherts?
Mann: Oh Mann, ich hätte nie gedacht, das die Hölle so ein geiler Ort
ist. Was auf der Erde immer so erzählt wird.... .
Teufel: Bist Du schwul?
Mann: Aeh, nein ....... .
Teufel: Oh-oh, dann wirst Du die Freitage hassen ..... .
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
Eine
Weisheit der Dakota-Indianer:
Wenn
du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.
01.Wir
besorgen eine stärkere Peitsche.
02.Wir
wechseln die Reiter.
03.Wir
sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten".
04.Wir
gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren.
05.Wir
besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
06.Wir
erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
07.Wir
bilden eine Task Force um das tote Pferd wiederzubeleben.
08.Wir
schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu lernen.
09.Wir
stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10.Wir
ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist.
11.Wir
kaufen Leute von außerhalb ein um das tote Pferd zu reiten.
12.Wir
schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13.Wir
erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht doch
besiegen kann".
14.Wir
machen zusätzliche Mittel locker um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15.Wir
machen eine Studie um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16.Wir
kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17.Wir
erzählen allen, dass unser Pferd viel besser billiger und schneller tot
ist.
18.Wir
bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu
finden.
19.Wir
überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
20.Wir
richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
21.Wir
fragen: "Wer sagt, dass man tote Pferde nicht reiten kann ?"
22.Wir
lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
23.Wir
frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht
tote Pferde zu
24.Wir
bilden einen Gebetskreis, der unser Pferd gesundbetet.
25.Wir
stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es wäre
seines.
26.Wir
stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären das
zum Normalzustand.
27.Wir
ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und
erteilen einen neuen Arbeitsauftrag.
28.Wir
sourcen das Pferd aus.
29.Wir
gehen davon aus, dass das Vieh nur simuliert.
30.Wir
schimpfen öffentlich auf diese Politik, die dafür verantwortlich ist, dass
man tote Pferde nicht
31.Wir
veranlassen, dass das tote Pferd, wenn man es schon nicht reiten kann,
wenigstens eine
32.Wir bauen soviel Personal ab, bis nur noch der Reiter da ist und geben ihm die Schuld.
Wie
kam es zu BSE?
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen
um nach
den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE
zu
sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle
die
Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück
Information,
aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag
melken?"
Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber
bitte kommen Sie zum Thema."
Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie
sich vor,
ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im
Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"