Bitte mailt mir Euere Lieblingswitze Danke
| Hast du schon ein Haustier? Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!" |
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Thema:
Frauen......
Chemische Analyse der Frau Element: Frau Symbol: Fr Entdecker: Adam Quantitative Analyse: Akzeptierte Werte 91-71-91, aber Isotope von 63-25-51 bis 152-140-152 sind bekannt. Vorkommen: Überall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. Überschuss in allen städtischen Gegenden. Physikalische Eigenschaften: Metastabil; häufig spontane Dehydratation ("weint"). Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unvorhersagbar. Schmilzt bei geeigneter Behandlung. Sehr bitter, wenn nicht gebührend beachtet. Kommt in vielen Zuständen vor, von jungfräulichem Metall hin zu gemeinem Erz. Nicht magnetisch, aber wird von Münzen und Sportwagen angezogen. Im natürlichen Zustand variiert das Exemplar beträchtlich. Oft ist es so geschickt künstlich verändert, dass die Veränderung nur dem geübten Auge auffällt. Chemische Eigenschaften: Grosse Affinität für Au, Ag und C (allerdings nicht in Graphit-Modifikation). Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird. Absorbiert große Mengen Nahrung. Eine sehr wünschenswerte Reaktion kann mit Reagenten wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei häufig ein Katalysator nötig ist (mindestens fünfmal täglich "ich liebe dich"). Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion. Lagerung: Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht. Nutzen: Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener Stimmung. In kalten Nächten bei geeigneter Vorbereitung auch als Heizkissen. Tests: Exemplar nimmt einen rötliche Farbton an, wenn im natürlichen unbearbeiteten Zustand entdeckt. Wird grün, wenn neben einem schöneren Exemplar plaziert. Sicherheitshinweise: Stärkste bekannte reduktive Agent (Geld und Ego). Hochexplosiv in ungeübten Händen. Exemplar muss mit höchster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment glücken soll. Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen, aber... ein gewisses Mass an Austausch ist erlaubt. |
| Duschtechniken So duschen Sie wie eine Frau Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche/Buntwäsche). Gehen Sie angezogen mit Ihrem Bademantel ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein weiteres Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung mindestens 15 Minuten einwirken. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, daß Ihre Haut gereizt ist. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muß mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, daß Ihre Haare gut ausgespült sind. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu dies mit Wachs zu tun. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen läßt. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel-Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab das 2 x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus, nachdem sie sie mit einer heißgemachten Nadel zuvor aufgestochen haben. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen. So duschen Sie wie ein Mann 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen daß Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und rieche Sie ein letztes Mal Ihren herben männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen. Sie benutzen nämlich ohnehin keinen. 6. Waschen Sie Ihr Gesicht (oder auch nicht). 7. Waschen Sie sich unter den Achseln (oder auch nicht). 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum (oder auch nicht). 10. Waschen Sie sich den Hintern (nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen). 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht zu pinkeln, das spart Toilettenspülwasser. 14. Duschen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie einfach das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. Werfen Sie die nassen Handtücher bis auf eines achtlos auf den Boden. 20. Gehen Sie, nur mit dem letzten nassen Handtuch um die Hüften bekleidet, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen öffnen Sie das Handtuch zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?" 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten alle Ihre alten Kleider wieder an. |
| Ein paar gute Gründe, warum es so toll ist, ein Mann zu sein. 1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3. Du weißt etwas über Panzer. 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. 9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.. 10. Alle deine Orgasmen sind echt. 11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. 13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 14. In der Werkstatt gehört dir alles. 15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM. 20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. 21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. 24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln. 25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex. 27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. 30. Das Vorspiel ist freiwillig. 31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst. 32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. 33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. 34. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. 37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. 38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. 39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. 40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. 41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir. 43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst. 44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest. 45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. 47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. 48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. 49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 50. Was zum Teufel ist Zellulitis !? |
| Treffen sich zwei Jäger - beide tot. |
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Es kann der größte Denker nicht in Frieden leben wenn die Mädchen ihre Hemden heben. |
| Und dann war da noch die Putzfrau,
die in ihrer Kündigung schrieb: "Ich kehre nie wieder". |
| Ein Zitat von Kaiser Franz: Da gibt´s nur eine! Möglichkeit: Gewinnen, verlieren oder unentschieden. |
| Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum
zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!" |
| Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen. |
| Die Frau von Mario Basler in der
Hochzeitsnacht: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma." Mario: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!" |
| Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn
Oliver Kahn auf den Platz rennt? "Der tut nichts, der will nur spielen!"
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